ZULA BOKSER

O bokserach na wesoło można pisać bez końca  - patrz poniżej.

PRAWO WŁASNOŚCI WEDŁUG PSA BOKSERA

( autor nieznany)

 

1. Jeżeli TO coś lubię , to TO jest moje.

 

2. Jeżeli TO coś jest w moim pysku , to TO jest moje.

 

3. Jeżeli mogę TO coś tobie zabrać , to  TO jest moje

 

4. Jeżeli miałem TO coś przez małą chwilę , to TO jest moje.

 

5. Jeżeli TO coś jest moje, to nigdy nie zdarzy się, by TO było twoje kiedykolwiek .

 

6. Jeżeli TO coś żuję , wszystkie okruchy TEGO są moje.

 

7. Jeżeli TO coś wygląda , że mogło by być moje , to TO jest moje.

 

8. Jeżeli zobaczyłem TO coś pierwszy , to TO jest moje.

 

9. Jeżeli bawisz się czymś i położyłeś TO na chwilę, to TO automatycznie staje się moje.

 

10. Jeżeli TO coś jest połamane albo nie smakuje dobrze, to TO jest twoje .

   

 

TEST NA TO CZY MOŻESZ MIEĆ PSA BOKSERA

 

 

1.Wybierz się na spacer z jedną ręką prosto wyciągniętą przed siebie. Po kilku krokach spróbuj wyciągnąć ją nieco mocniej i powtórz przyjacielskim głosem z setkę razy "Równaj". Powtórz to samo około setki razy nieco głośniej. Krzyknij w końcu parę razy " Nie ciągnij!".

Nie zwracaj uwagi na inne osoby.


2. Zapomnij o luksusowym samochodzie. Kup trochę ciastek i kości. Rozkrusz ciastka na małe kawałeczki i rozrzuć je po całym samochodzie. To samo zrób z kośćmi. Idź do najbliższego fryzjera i poproś o odpady w postaci włosów z całego tygodnia. Rozrzuć je po samochodzie. Następnie nanieś trochę błota na siedzenia i podrap tapicerkę ostrym narzędziem. Zrobiłeś to? Doskonale...


3. Przygotuj się do wyjścia. Postaraj się wykraść z domu jak najciszej. Dojdź do połowy ogrodu i wróć się. Spróbuj ponownie tego samego za pięć minut. Wróć się. Włącz radio i nastaw stację z uspakajającą muzyką. Możesz spróbować wyjść. Wróć się i zadzwoń do przyjaciół czy nie mogliby przyjść popilnować psa.

 
4. Jeżeli twój ogród przygotowany jest do sezonu poproś dzieci sąsiada aby zagrały w nim w piłkę nożną.

 
5. Spróbuj czasem siedzieć na 1/8 fotela. Wypróbuj parę sposobów na wypicie kawy w tej pozycji. Spróbuj zjeść ciastko w sekrecie. Poddaj się i zrzuć okruszki z fotela na ziemię.

 
6. Przywiąż dwa widelce do smyczy i powieś ją na drzwiach. Staraj się ją zdjąć jak najciszej. Za każdym razem gdy widelce obiją się o siebie podrap się mocno w nogę. Powtórz to parędziesiąt razy.

 
7. Powtarzaj wszystko co mówisz pięć razy.

 
8. Gdy przyjdą goście pozwól im usiąść na kanapie a następnie rzuć im na kolana 30 kg wór pełen ziemniaków i mokrą gąbkę na twarz.

 
9. Wytrenuj sposób zabierania czegoś z lodówki tak szybko jak to możliwe: przypomnij sobie co to jest i gdzie to stoi. Otwórz drzwi, weź co chciałeś i szybko je zamknij. Gdy zabierze ci to więcej czasu niż 10 sekund- przykro mi ale stracisz wszystko co jest w lodówce i po co sięgałeś.

 
10. Przyzwyczaiłeś się do czystego salonu? Spróbuj teraz tego: Zacznij od mycia okien. Są czyste? Świetnie, to teraz utłuść swoje ręce i po dotykaj okien. Powtarzaj to dwa razy dziennie. Odkurz podłogę a następnie wysyp na nią wiadro piasku. Odkurz ponownie. Powtarzaj to dwa razy dziennie.

 
11. Odwiedź znajomego posiadacza boksera i zapytaj się jak do diabła, do tego doszło, że pozwolili bokserowi mieszkać z nimi. Wysłuchaj odpowiedzi w skupieniu- to będzie ostatni raz gdy to usłyszysz.

 
12. Aby wyobrazić sobie noc gdy jesteś posiadaczem boksera (większość z nich śpi w łóżku), połóż się spać około 22.00. Nastaw budzik na 24.00 i gdy zadzwoni spadnij z łóżka. Włóż do łóżka worek z ziemniakami i spróbuj położyć się spać. Nastaw budzik na 5.30 i gdy zadzwoni uderz się mokrą gąbką w twarz.

 
13. Potrafisz poradzić sobie z bałaganem jaki robi bokser w domu? Aby to stwierdzić spróbuj tego: Wyporządkuj dom najlepiej jak się da. Rozrzuć wiadro ziemi po podłodze w kuchni. Resztę rozrzuć pod zlewem i piecem. Zrób również odciski na dywanie w salonie i przedpokoju. Włóż palce do doniczki i rozmaż ziemię po ścianach. No i jak to wygląda?

Gdy po przeczytaniu tego nie cierpisz na załamanie nerwowe możesz być dumnym posiadaczem boksera.
Życzę przyjemnego życia!!!

 

O CZYM KAŻDY PIES POWINIEN PAMIĘTAĆ .

1. Śmieciarz nie kradnie naszych rzeczy.
2. Nie ma potrzeby zrywać się raptownie, zwłaszcza kiedy leżę pod małym stolikiem.
3. Nie będę "gubił" zabawek za lodówką, kanapą lub pod łóżkiem.
4. Pies otrząsa się z wody PRZED wejściem do domu.
5. Kocia karma należy do kotów - nawet jeśli ja zwymiotowały i najwyraźniej jej już nie chcą.
6. Żeby zwymiotować nie muszę szukać ostatnich czystych miejsc na dywanie.
7. Nie będę wymiotował w samochodzie.
8. Nie będę się tarzał w zdechłych mewach, rybach, jeleniach etc. tylko dlatego że tak cudownie pachną.
9. Zawartość kociej kuwety, chociaż smakowita i chrupiąca, nie służy do jedzenia.
10. Nigdy nie najem się papieru toaletowego lub serwetek tylko po to, aby zwrócić je później w ogródku.
11. Sterta pieluch to nie bombonierka.
12. Nigdy nie pogryzę szczoteczek do zębów bez pozwolenia.
13. Nie będę żuł kredek i pisaków, szczególnie tych czerwonych, by moi państwo nie myśleli, że dostałem krwotoku.
14. Jadąc samochodem w deszczu nie będę nalegał na otwieranie okna.
15. Nie mamy w domu dzwonka przy drzwiach. Nie będę szczekał za każdym razem, kiedy usłyszę go w tv.
16. Nie będę kradł bielizny pańci i roznosił jej po ogrodzie.
17. Kanapa nie służy do wycierania pyska. Kolana pańci i pana także nie.
18. Nie wolno wkładać głowy do zamrażalnika ani pralki.
19. Nie będę gryzł ręki policjanta, która sięga po prawo jazdy i dowód rejestracyjny naszego samochodu.
20. Nie będę szarpał pańcia za majtki, kiedy ten siedzi w toalecie.
21. Powinienem unikać wyjadania linki do bielizny w łazience, żeby sznurek nie wystawał z mojej pupy.
22. Nie będę tarzał się w brudach, zwłaszcza tuż po wyjściu z kąpieli.
23. Wtykanie nosa w krocze gościa nie jest dobra forma powitania.
24. Nie powinienem bzykać czyjejś nogi tyko dlatego że nabiorę takiej ochoty.
25. Nie będę puszczał bąków, kiedy śpię na poduszce, przytulony do twarzy pańci czy pana.
26. Zaraz po spacerze nie będę wycierał pupy o dywan.
27. Muszla klozetowa nie jest źródełkiem, a to że woda jest w niej niebieska nie znaczy że jest czysta.
28 Jeśli kiedykolwiek znudzą mnie goście, nie powinienem siadać na środku salonu i wylizywać krocza.
29. Niespodziewane wiatry mogą sprawić. że zostanę sam w pokoju.
30. Kot nie jest gumową zabawką, wiec kiedy zaczyna piszczeć podczas zabawy to zły znak.

 

Podobieństwo między facetami a bokserami według kobiet :

 

Oni oboje potrzebują dużo przestrzeni w łóżku

Oni oboje obawiają się odkurzacza

Oni oboje znaczą terytorium

Oni oboje nie powiedzą dlaczego się nudzą

Oni oboje nie lubią mycia

Oni oboje puszczają bąki

Oni oboje nie widzą co ty zrobiłaś ze swoimi włosami

Oni oboje jak grają to chcą tylko wygrać

Oni oboje są podejrzliwi w stosunku do listonosza

Oni oboje nie rozumieją dlaczego kobiety nie widzą nić atrakcyjnego w innych kociakach

 

 

Dlaczego Boksery są lepsze niż kobieta:

 

Rodzina bokserów prawie nigdy nie przychodzi w odwiedziny

Boksery kochają cię nadal mimo iż  rozrzucasz swe rzeczy dookoła

Boksery nie są nigdy długi w łazience, tylko biorą szybki łyk z  toalety

Bokser nigdy nie siedzi godzinami przy telefonie

Bokser  nigdy się nie rozgniewa kiedy zapomnisz o rocznicy

Bokser nigdy się nie rozgniewa kiedy będziesz spacerować obok innego boksera

Bokser nigdy nie oczekuje kwiatów lub prezentów walentynkowych

Nawet  kiedy przybywasz do domu późno , bokser jest zawsze szczęśliwy

Boksery nie chodzą do sklepów na zakupy

O bokserach na wesoło

Zula bokser co kocha wszystkich.</title</div> </div> </body> </html>